Hledej na stránkách ©LT’s WORLD „včera – dnes – a zítra“
Na uvolnění od každodenního stresu
-
Mother at the physician
Mrs. Ogden went to her doctor and said "Please give me a prescription for the Pill." "I don't think you need the Pill at your age." "It relaxes me." "But you know the 'purpose' of the Pill. It's not for relaxing," exclaimed the physician. "I know," said Mrs. Ogden, "but my daughter dates, and every morning I drop one in her orange juice. Believe me, I feel more relaxed."Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž
Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les: Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Míša jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medvěd se podiví, ...Pepíček a paní učitelka
Paní učitelka se ptá Pepíčka: Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy. Pes! No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka. Orel! Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda. A paní učitelko, teď vy: Co je to: Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké. Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka. Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti ...Life can be hard
Two buddies, Paul and Steve, are getting very drunk at a bar when suddenly Steve throws up all over himself. „Oh, no. Now Jane will kill me!“ Tony says, „Don't worry, pal. Just tuck a twenty in your breast pocket, tell Jane that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry cleaning bill.“ So they stay for another couple of hours and get even drunker. Eventually Steve rolls into home and his Jane starts to give him a bad time. „You reek of alcohol and you've puked all over yourself! My God, you're disgusting!“ Speaking ...Páteční frk
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: „Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až ...Afrodiziaka
Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky !!!Ergonomics zábavně
Vždy ze sebe vydejte v práci 100% !!! 12% v pondělí 23% v úterý 40% ve středu 20% ve čtvrtek 5% v pátek A pamatujte si, když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí nasrat, vzpomeňte si, že potřebujete 42 svalů k zamračení ale pouze 4, aby ste natáhli prostředníček a poslali je do prdele… Jak neshnít v práci - několik rad pro sedavě zaměstnané – ergonomics v praxi Začněte hned ráno Natáhněte si budíka o deset minut později. Útek na autobus dělá divy. Pijte kafe Cesta ke kávovaru a zpět vám pomůže trošku se protáhnout. Choďte Vyberte si pěknou kolegyni (kolegu), pokud chodíte do práce opilí, klidně i ...Co je politika?
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je politika. „Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všichni všechno děláme. A tvůj roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“¨ Chlapeček se ...Komu je lépe? Vězňům nebo zaměstnancům?
Ve vězení strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry. V práci strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru. Ve vězení dostanete teplé jídlo třikrát denně. V práci dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit. Ve vězení vám zkrátí pobyt za dobré chování. V práci vám za dobré chování přidají práci. Ve vězení se můžete dívat na televizi a hrát karty. V práci vás za karban a dívání na televizi vyhodí. Ve vězení máte vlastní záchod. V práci se o něj musíte dělit s celým patrem. Ve vězení vám dovolí návštěvy rodiny a přátel. V práci vám nedovolí nic. Ve vězení jsou někteří dozorci sadisti. V práci se jim říká vedoucí. Ve ...Domácí mistři - páteční frk
Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři. Koneckonců jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a cirkulárka, vrtačka, šroubovák či motorová pila nebo hoblovka, končí. Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování v duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví. „Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal, a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi ...Vtip který zahřeje…
Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on řekne: „Pánové pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“Požadavky muže
Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši… A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se… Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: „Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?“ Odpověděl jsem: „Coooooo?“. Na to mi ...Vztahy studentů a profesorů
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?“ „Hmm, ano...“ „Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!“Reakce žen přistižených inflagranti
Angličanka: Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustraně trapné situaci. Němka: Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže. Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám. Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal. Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně? Rumunka: Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu. Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věříš ty víc mně, ...Kdo potřebuje léčit?
Tělo má jít na léčení, tak svolá poradu orgánů. Játra říkají: Jsme hrozně přepitý, tvrdnem, je nutné nás vyléčit. Žlučník na to: Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok na léčení mám já. Najednou se ozve Penis: Já potřebuji léčení. Co ty malý, ty si tam jen ležíš... No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuju...Komplikace se změnou času
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...Miniskuně a jaro
Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá žena v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zips, znovu další pokus a opět ji sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zips a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za prdel mladý muž stojící za ni a vhodí ji do autobusu. „Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové důvěrnosti!!!“A on jí odpoví „Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zips u kalhot!!! ...“Lékařské zprávy, promlouvající svědci, nemocniční dialogy...
LÉKAŘSKÉ ZPRÁVY Poškozený byl smrtelně zraněn a jeho léčení potrvá 6-7 dnů. O pracovní úraz se nejedná, neboť jmenovaný nahlížel do umývárny žen vyřazeným žebříkem bez vědomí mistra. Zranění je charakterizováno dvoufázovým charakterem poškození v oblasti duševního svalu. Kopl ji do oblasti stydké, čímž utrpěla poškozená krevní podlitinu hrudníku. Má stolici tvrdou jako bukové dřevo. Pacient má vzrušené dýchání. Bolest hrudníku, zpocený, bledý, nenalíčený. Propuštěný včera po operaci endoprotézy. Pacient nahlášený policií, že je vybitý a upadá do bezvědomí. PROMLOUVAJÍ SVĚDCI Ona nám spadla a dostala otřes mozků! Vypadá tak, protože si šlehnul herolín. Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky ...Cruel world
A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. „Hurry!“ she said, „stand in the corner!“ She quickly rubbed baby oil all over him and then she dusted him with talcum powder. „Don't move until I tell you to,“ she whispered, „just pretend you're a statue.“ „What's this, honey?“ the husband asked as he entered the room. „Oh, it's just a statue“ she replied nonchalantly. „The Smith's bought one for their bedroom. I liked the idea so much, I got one for us, too.“ No more was said about the statue. Not even ...Recenze MS-Office 2001
Po dlouhém a napjatém očekávání byla konečně zveřejněna beta verze MS Office 2001, přinášíme Vám proto nejčerstvější zkušenosti z testování: Když se bedna s produktem konečně objevila na mém stole, nejdříve jsem kolem ní jen chodil a vytouženě ji pozoroval, abych si dostatečně vychutnal okamžik deflorace. Asi po třech dnech jsem se pustil do rozbalování. Už na změněné technologii balení produktu je znát, že Microsoft reaguje na připomínky uživatelů - mnoho zakazníků si totiž stěžovalo, že produkt, který si zakoupili, je porouchaný, proto Microsoft počínaje Office 2001 začíná balit svůj software do masívních dřevěných beden, aby zabránil dalším poruchám při přepravě. ...Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak
Superpočítač stál na konci montážní linky Super továrny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku. „Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.“ Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: „Kde je můj otec?“ Ozvalo se hučení a cvakaní, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: „Rybaří na Otavě.“ Chlápek se začne smát: „Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!“ Manažer neztratí hlavu a povídá: „Je ...Historie vojenských porážek Francie
Vojenská historie francie: Galské války: Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie francie, byla tato země dobyta Italem.Stoletá válka: Z většiny prohraná; francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války francií: „Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz“. Italské války: Porážka. francie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války. Válka třicetiletá: francie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují, že uhráli plichtu. Válka s Nizozemím: Plichta. Válka s Augsburskou ligou ...Pitomý ženský řidičky!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po federální dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu Mustangu, která si to frčela 110 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo ...O svatební noci
Katolik (K) o svatební noci, poprvé se ženskou (Z) v posteli, příšerně nervózní, celej se třese. Ženská už má nějaké zkušenosti a snaží se ho uklidnit. Ž: Prosím tě klid, o nic nejde, v pohodě. K: Když... Ž: Cože?!?! Ty snad ještě pořád věříš tomu, co ti nakecala ta tvoje máti, že tam ženský mají zuby (ukazuje směrem dolů pod peřinu). K: Aaaaa, ano, věřím. Ž: Já se z té tvé matky jednou zblázním! To snad není pravda! Prosím tě, podívej se teď hned, jestli tam mám zuby! Katolik vleze pod peřinu a po několikaminutovém důkladném průzkumu opět vyleze. Ovšem nezdá se, že by byl ani ...Pozor na psychology a výzkumy
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se ji, jestli ji může pozvat na skleničku. „Na hotel?!“ vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: „Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“ „Chcete mě pozvat na hotel?“ vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: „Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidi v nečekaných situacích.“ „Cože?!“ zařve mladík na celý lokál, „pět set euro?!!!“Hlášky ze záznamníků
Dobrý den. dovolali jste se na číslo 12345678. Po zaznění zvukového signálu prosím zavěste. Děkujeme. Jestli mi neco chcete tak to poslete na ucet : xxxxxx lomeno yyyy vedeny u banky zzzzz. Tady zaznamnik. Prave mi dosla paska takze mate smulu. Dobry den . Dovolali jste se na cislo 988754 . Mluvi k Vam zaznamnik. Tento hovor stoji 10 Kc za 10 sekund . . . Aparat z ktereho volate byl identifikovan jako nehomologovany pristroj. Dle cisla byla nalezena Vase adresa na kterou Vam posilame pracovniky Ceskeho Telecomu. ...prave jste vyslechli velmi duvernou zpravu a pristroj se znici za 10 sekund...9..8..7..6..5..4..3..2..1 pííííííp Mate kardiostimulator a chcete ...Komplexní Nezávislý Informační Heterogenní Akvizitor - KNIHA
Revoluce v informačních technologiích! Rádi bychom vám představili zařízení Komplexní Nezávislý Informační Heterogenní Akvizitor, známé jako KNIHA. Tento nástroj znamená opravdový průlom v informačních technologiích: žádné dráty, žádné elektrické obvody, žádné baterie, nemusí být k ničemu připojen a nemusí se zapínat. Použití je tak prosté, že to zvládne i malé děcko - stačí prostě otevřít desky. Je malý a snadno přenosný, lze jej používat prostě kdekoli - třeba i v křesle u krbu - a přitom je schopen nést obrovské množství informací, objemem srovnatelné s kapacitou CD-ROMu. Princip je vpravdě důmyslný: každá KNIHA je zkonstruována ze sady listů papíru (recyklovatelného), kde každému listu ...Dvě otázky (zajímavé dějiny)
Otázka 1: Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem: Doporučili byste jí potrat? Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto. Otázka 2: Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty. Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších: Kandidát A: Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně. Kandidát B: Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev Whisky denně. Kandidát C: Je dekorovaným ...Víkendový vtip – večerní škola pro ženaté muže
Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají. Upozornění: vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin, je maximální počet účastníku v jedné skupině osm. LEKCE 1 - Jak naplnit láhev na led. Krok za krokem, promítání diapozitivu. LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu. LEKCE 3 - Je možné močit a používat při tom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky. LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři. Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu. LEKCE 6 - ...Ideální rodina z TV reklam
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka, a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti ...Ivo Jahelka - z výroků u soudu...
„Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.“ „Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.“ „Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až ...Zhodnocení návštěvy ruského prezidenta v ČR
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?“ Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.“ Hlásí se Jiříček: Učit se, učit se, učit se - Lenin.“ Hlásí se Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945.“Československý humor I.
EKOLOGICKÁ VÝZVA Nekupuj živý vianočný stromček ! Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. ... Ak zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť ! Zabloudí dva lidi v pralese, bloudí, bloudí... mají obrovskej hlad. Najednou vidí: chaloupka ! Přijdou blíž, zaklepaj, vyleze ta nehnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. „Chtěli bysme něco k jídlu.“ „Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit!“ Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne:“Přeci neumřu hladem“. Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak vošklivou ...Byrokrace v praxi
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý ...Bezdomovec Láďa
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: „Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.“ Láďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já se znám s Havlem. Oni: „To ti tak žerem.“ Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: „Chlapi, ale já se ...Alkoholismus
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda: "Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd. "Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku. "Kde jsi vzal na motorku?" "Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!" Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! "Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?" "Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"Nový chemický prvek - byrokracium
Fyzici a chemici nedávno objevili nový dosud neznámý chemický prvek nazvaný přiléhavě byrokracium. Neobsahuje žádné protony ani elektrony, takže má atomové číslo 0. Zato však obsahuje: 1 neutron 25 náměstků neutrona 75 viceneutronů 211 náměstků viceneutrona Jeho atomová hmotnost je tudíž 312. Těchto 312 částic drží pohromadě výměnné síly spojené s neustálou výměnou mezonům podobných částic, zvaných „blbony“. Protože byrokracium nemá elektrony, je chemicky inertní. Přesto je lze chemickými metodami zjistit, neboť i nepatrná příměs byrokracia neuvěřitelně zpomaluje všechny reakce. Podle objevitelů i při koncentraci pouhých 5 ppm reakce normálně probíhající méně než 1 sekundu trvají několik dní. Poločas rozpadu byrokracia je asi 3 hodiny; po ...Sklenice od piva
Ahoj podvodnici, to s tou zarovkou je dobry. Ja mam za sebou behem sve praxe hospodskeho podobny pribeh. Jednou takhle v patek v lete se neco slavilo a byla dobra nalada. Bylo tam spousta lidi, taky nejaky holky, tedy spise jiz lehce odkvetajici zeny. A jedna z nich byla "naboso" jen v tricku (respektice tilku bez rukavu) a mela obrovsky kozy (zde se omlouvam vsem damam, ale v tomto pripade se neda pouzivat jemnejsi pojmenovani, protoze slova jako nadra nebo poprsi proste nejsou to prave). A tak se o tom chlapi furt bavili, kdyz tu padla hlaska, ze by se ji ...Závislosti mohou zabíjet...
Z léčebného ústavu propustili tři pacienty - alkoholika, kuřáka a buzeranta. Ovšem jakmile podlehnou své libůstce, okamžitě zemřou. Druhý den to alkoholik už nemůže vydržet a tak všechny ukecá a jde se do hospody. Jakmile se napije, padne mrtev k zemi, jak tak padl, z kapsy mu vypadla cigareta. Kuřák to uviděl a ... Přitočí se k němu buzerant a říká: „Jestli se pro tu cigaretu ohneš, jsme oba mrtví.“Záhadná masáž
Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: „Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje,masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená.“ Jana se diví: „To je nějaké divné, ukážeš mi jak ?“ Lenka předvádí... a říká: „Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?“Hajnej a medvěd - mládeži nepřístupné
Tak jednou jde hajný s brokovnici na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená (v rámci možností, samozřejmě), pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ...Gynekologický asistent
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát - „Gynekologický asistent“. Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: „No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.“ Chlápek se podiví: „Jo tak, ta práce je v Benešově?“ Úředník: „Ne. Ta práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta ...Inovace už i v pohádkách
Vlk má chuť na kůzlátka a vidí jak stará koza odchází do obchodu a říká kůzlátkům: Neotvírejte nikomu, dokud vám nepoví heslo ! Koza odejde a vlk vyrazí ke dveřím. Zabouchá a kričí : Otevřte kůzlátka, to jsem já, vaše maminka! Kůzlátka odpoví : Řekni heslo! Vlk heslo nezná, tak teda smutný odchází, ale tu vidí, jak se stará koza vrací, ptotože si něčo zapomněla. Zabouchá na dveře (ta koza) a říká : Otevřte, to jsem já, vaša maminka! Řekni heslo! Oliž mi cecek ! Kůzlátka otevřou, koza si sebere co potřebuje a už vlk, potěšený že zná heslo beží ke dveřím. (Klop, klop, klop) Otevřte kůzlátka, to jsem já vaša ...V čem ženy lžou?
Zbytečná otázka, protože lžou ve všem a pořád. Ale nebojte se, vy jim na to skvěle skáčete. Tak jestli nechcete být za tupce, zjistěte, co vám věší na nos. LŽI PŘI SEXU OH, BOŽE, TEN JE ALE VELIKÝ! Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená? NĚCO TAKOVÉHO JSEM V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, UPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy ...Odvážná drezúra s krokodýlem
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezůry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: Troufne si někdo z přítomných to také zkusit ? Přihlásí se jedna žena: Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy !...Neuvěřitelné příhody
Skříňa… Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříňa opět spadla. Myslela si, že skříňu špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříňa byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj nápad: Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříňa padá. Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím ...Pády českého jazyka aktualizace 21. století
Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů, je to více méně důsledek společenského vývoje, který musela čeština implementovat. Tedy stručně mezilidské vztahy ve společnosti si vyžádaly kromě již původních 7 pádů doplnění na současných 17 pádů. Pravděpodobně se s těmito verzemi setáváte v běžném životě, ale kodifikace už byla nevyhnutná. pád kdo, co nominativ pád koho, čeho genitiv pád komu, čemu dativ pád koho, co akuzativ pád oslovujeme, voláme vokál pád o kom, o čem lokál pád s kým, čím instrumentál pád kdo z koho korytativ pád koho jak buzerativ pád koho kam deliminativ pád kdo koho likvidativ pád jak na koho intrikativ pád komu co podmazativ pád co za co ...Typical mother's reaction
A young Jewish man excitedly tells his mother he's fallen in love and going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm going to bring over 3 women and you try and guess which one I'm going to marry." The mother agrees. The next day, he brings 3 beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Okay, Ma. Guess which one I'm going to marry." She immediately replies, "The red-head in the middle." "That's amazing, Ma. You're right. How did you know?" "I don't like ...Moderní divy společnosti
1. Muslimská záhada terorismu Všichni se diví že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to: Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavá kolena. Tahat sebou špinavý ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkami na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal, se nesnáší ...What would you be if...
A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver. The little kid starts yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.'' The driver starts getting mad at the noisy kid, who continued with, ''If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.'' The kid went on with several animals until the bus driver got angry and yelled at the kid, ''What if your dad was a serial killer and your mom was a prostitute?!'' The kid smiled and ...
Nejnovější příspěvky >>>
Společnost
- Recepty na každý den
- Hovězí steak s cukrem na pepři
- Domácí jogurt – jak na bílkoviny
- Levné a zdravé recepty na každý den
- Med, účinky medu na lidský organizmus
- Medové pamlsky
- Umění, relax
- Agresivní pták
- První odezvy tisku na naši aukci - Galerie Art Praha
- Galerie Art Praha - aukce
- Vila Tugendhat
- Přátelé umění sobě - Galerie Art Praha
- Vstup do umění
Byznys
- Finance, Politika, Pracovní příležitosti, Vlastní bydlení
- Latest Finance Opportunities
- Burza exkluzivních pracovních příležitostí
- Billing specialist / Credit controller
- Eurostaff Group - Group Controlling Position
- Představa změny v podání jedné strany
- Náhodná ukázka z fotogalerií
Foto mozaiky Prahy 1 (fotogalerie)
Sport
- Golf, In-line brusleni, Hokej, Kulturstika
- Jak se vrátit do formy?
- Úvod do ledního hokeje
- Kulturistika trénink, výživa
- Jak jsem jel Krále Šumavy
- Úvod do golfu
- Aktuální zprávy z Ekonomiky
Vzdělání a informace
- Filozofie, etika, politologie, ekonomie
- Substanciální ontologie (Aristoteles)
- Pojetí lásky v Platónově Symposion
- Gnosticismus
- Novoplatonizmus
- Angličtina, rozbory, gramatika
- My favourite place Klatovy
- Emerson’s nature: A river Reading - review
- Henry David Thoreau, Walden – review
- Poe and Baudelaire: A Vast Ocean Apart - Review
- The philosophy of composition according E. A. Poe
